PC - Papo Calcinha

“As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor. O ponto G está nos ouvidos. Inútil procurá-lo em outro lugar.”

(supostamente dito por Isabel Allende em entrevista a Playboy e comentado por Martha Medeiros, que concorda. “Supostamente” porque a Internet infoma mas é também um poço sem fundo de autorias equivocadas. Recebi por email, e não consegui comprovar a veracidade da autoria. O que me importa é que se eu li, certamente muitos outros também leram e há alguém dizendo isso por aí)

Antes de mais nada, Verinha não é uma especialista em anatomia feminina, e este não pretende ser um artigo científico. Mas o assunto é sério e Verinha, que tão pouco é leviana, foi pesquisar: a existência do Ponto G não é consenso absoluto na comunidade científica. Os que defendem sua existência, afirmam que o Ponto G é uma área esponjosa, entre 1 e 2cm, próxima a uretra e acessível pela parede interna da vagina. Quando estimulada, pode proporcionar extremo prazer e relatos indicam que o estímulo costuma levar a orgasmo e “ejaculação” feminina. Mais informações podem ser encontradas aqui e também aqui ou ainda aqui . (os dois últimos em inglês)

As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor. E quem não gosta?

Cientistas não estão plenamente de acordo sobre a existência do Ponto G. Mas se ele promete prazer em proporções fenomenais, que mal faz procurar? A mulher que encontrou um homem disposto a explorar cada pedacinho do seu corpo em busca incansável pelo tal Ponto G deveria agradecer e curtir cada momento desta busca que – alguém duvida? – será deliciosa, ainda que o dito G não seja encontrado.

Sexo com amor é mais gostoso, gozar com ‘eu te amo’ é melhor. Fisicamente, o orgasmo pode ser o mesmo mas a experiência completa é muito melhor. Verinha não discorda, será que alguém discorda?

Quem ama quer fazer bem. Quem ama quer dar prazer, quem ama explora. Quem ama transforma o sexo num momento de conexão intensa, profundamente íntima, desprendida, de confiança total e absoluta. Há poucos momentos mais mágicos que esses de prazer compartilhado, sem pudores, sem pedir nada em troca. Entre os que se amam, o melhor sexo é aquele que é - em si – uma declaração de amor.

O corpo é um conjunto de pontos - de A a Z, de 1 a 1.000.000 – e não deve ser neglicenciado. Corpo é para ser explorado e estimulado pelo toque, pela boca, por outro corpo e porque não também por palavras ao pé do ouvido. Formas de prazer são para serem buscadas, o prazer do outro é para ser admirado. Sexo é bom, é belo, é para ser curtido, praticado, experimentado, adorado.

Isabel e Martha, ou seja lá quem iniciou a distribuição desse spam internético com mensagem que eu considero tão infeliz: se o amor existe, as palavras que seus ouvidos tanto querem ouvir, virão naturalmente. Acredite. Se não as ouviu, não culpe o sexo, o Ponto G ou a ausência dele, e enquanto isso ou ao invés disso, conheça seu próprio corpo e aproveite,‘enjoy the ride’.

E para os homens que chegaram até aqui, eu lhes peço: não dêem ouvidos a Marthas ou Isabéis. Declaram-se bucando o Ponto G, H, I, J, L de suas amadas, incansavelmente. Elas lhe agradecerão. E as amem. E, vez ou outra, quando elas menos esperarem, supreendam-a com uma declaração romântica e inesperada ao pé do ouvido. Será especial, será apreciado e bem recompensado.

Por Verinha.

Sim, é complexo, mas possível. Se você já passou do cabo da boa esperança, isto é, do 5o mês, já pode tentar de ladinho mesmo ou de quatro. O difícil vai ser com o homem em cima ou você em cima, não é muito confortável. Interessante dizer que pesquisas mostram que 70% dos homens brocham psicologicamente, antes mesmo de tentar algo fisicamente, ou de começar qualquer ação. Isso começa a acontecer mais quando a sua barriga começa a assumir um aspecto mais bola de futebol, digamos assim. O motivo é porque os fofuchos pensam que o p… deles é tão gigante que vai “pescar” o bebezinho lá de dentro, cutucá-lo ou machucá-lo de alguma maneira. Super compreensível, hein?

Mas também, cá para nós, se existem mulheres que sentem muita vontade de fazer sexo grávidas, elas devem ser de Vênus mesmo. Eu mesma estava sedenta até o 3o mês, depois, meu desejo foi imediatamente substituído por uma vontade louca de comer bombas de chocolate, e assim se mantém até quase o 6o mês. Bom, para a relação sexual não ficar no limbo, você não se sentir uma ameba e seu homem um deslocado, apostem nas brincadeirinhas e carícias, orais inclusive. Mas vale lembrar que a aura de cuidado, proteção e carinho que envolve esse período deve ser preservada, elogiada, curtida e aproveitada, com muitos beijinhos, cafunés, massagens e óleos. Uma grávida nunca esquece como foi tratada durante essa fase tão significativa na sua vida. Por isso é bom que o macho a trate bem!

E, antes que haja dúvida, para o bebezinho é sempre excelente que a mãe sinta prazer, de qualquer forma, os hormônios liberados são ótimos para ele, inclusive se houver ejaculação as proteínas são ótimas também para protegê-lo. Mas é melhor não se forçar a nada, que haja muito diálogo e que os pais estejam tranqüilos, felizes e realizados. Todos ganham com isso, inclusive o bebezinho.

Por Mamãe 

Eu já ouvi de tudo:
?Homem de mãos grandes tem pau grande?
?O pênis do homem é do tamanho de seu ante-braço?
?O pênis do homem é do tamanho de seu pé?
?Se os dedos do cara são grossos, o pau é grosso?.
Tudo crendice popular. Nem precisa de estudo científico, experimentos heurísticos já me provaram que são todos mitos. A verdade é que o tamanho do dito-cujo será sempre uma surpresa, feliz ou infelizmente. Sem dúvida, o suspense dá graça a coisa toda. Por outro lado, ter aquela decepção na hora H é mais do que frustrante.

E não me venham os estudiosos dizer que o tamanho não importa. Enquanto estatísticas (fonte não-científica) afirmam que 53% das mulheres não se importam com o tamanho, na prática conheço pouquíssimas mulheres que afirmam não importar-se. Ao mesmo tempo que um bom tamanho não é garantia de bom sexo, um tamanho muito além ou aquém do desejado pode provocar grandes decepções. A boa notícia para os cuecas de plantão é que, a despeito de estudos pseudo-científicos e baseada em diversos papos-calcinha, afirmo que a noção de pequeno\grande, grosso\fino varia muito de mulher para mulher. Deve ter a ver com o encaixe, estilo, compatibilidade, comparação com experiências anteriores. À exceção dos extremos, aquele considerado pequeno para uma pode ser mais que suficiente para outra.

E uma vez estabelecido que tamanho importa e apesar das decepções com as crendices populares, há algum tempo venho tentando criar um padrão pessoal que me auxilie a minimizar a potencial surpresa na hora do rala-e-rola com o carinha que estou super a fim.

Em épocas de pan-americano, me recordo de dois ex-casos-ex-atletas. Ambos altíssimos, grandes, fortes. Um ex-jogador de vôlei, outro ex-jogador de basquete. Os dois iniciaram no esporte na adolescência, jogaram profissionalmente mas acabaram em outras profissões. Quatro mãos grandes, ante-braços e pés enormes, e dois pequenos amigos. Ok, eles eram legais, preocupados com meu prazer, e compensavam em outros aspectos, mas eu não conseguia sublimar tanto assim o pouco volume dos rapazes. Faltava o encaixe perfeito. Os movimentos e posições eram limitados, uma vez que os ditos ?escapavam? com certa facilidade. Talvez eu não me adaptasse bem a eles, não sei. O fato é que o tamanho incomodou e atrapalhou.

Foi nessa época que desenvolvi uma de minhas crendices privadas:
?Ex-atletas, acima de 1.90m, fortes, voz grossa, praticantes profissionais de esporte desde a pré-adolescência e que se mostram interessados em mim tem pau pequeno?.

O bom é que estou esperando o terceiro ex-atleta (ou atleta) gato aparecer na minha vida só para me contradizer. O Pan estava repleto de boas opções, mas não deu pra mim não E confesso que quando vejo o Giba nas quadras, Bimba com sua vela ou Flávio Canto e seu kimono, eu quero mais é que me provem o contrário!!

Ainda em tempo, uma pesquisa para as leitoras-calcinhas: para você, tamanho é ou não é documento?

Referências:
Tamanho do pênis humano
THE DEFINITIVE PENIS SIZE SURVEY RESULTS
Estudo descarta relação entre tamanho do pé e do pênis
Por Verinha.

?Todo homem ADORA uma lingerie sexy?

Início de namoro, Verinha queria transformar uma noite sem maiores atrativos em uma noite inesquecível, assim de supresa. O combinado era simplesmente o macho dominante buscá-la no trabalho, para irem para a casa dele. Coisa que faziam com alguma regularidade.

Verinha havia escolhido um lindo espartilho, branco todo rendado, para contrastar com sua pele morena de praia. Daquele estilo que realça os seios e afina a cintura. Calcinha fio-dental, não menos sexy. Tinha até cinta-liga. Para complementar o look, salto alto bem fino. A idéia era desviar o caminho da roça, e ir para um motel (nessa época Verinha ainda gostava dos motéis…) E Verinha com aquele fetiche do macho desbravando seu espartilho, e abrindo os inúmeros colchetes um a um, entre várias brincadeirinhas e beijinhos e elogios.

(aqui vale notar: Verinha levou o traje para o trabalho, o colocou um pouco antes de ir embora, já que é super sexy mas nada confortável. Mesmo assim, teve que aturar 1h de trânsito sem pestanejar. O salto alto bem fino ela teve que suportar durante todo o dia.)

Assim que entra no carro, descobre que o macho teve um dia pra lá de estressante e conclui: ?hum, ainda bem que vou desestressá-lo bastante.? Mas fica difícil fazê-lo entrar no clima. Melhor desistir do motel, vamos pra casa mesmo. Ele resolve tomar um banho, e ela resolve abrir mão da entrada triunfal (que incluia um rápido strip-tease, com um vestido desses de amarrar ao lado. Só puxar o lacinho, e pronto toda a lingerie sexy é revelada). Decide esperá-lo na cama, já em sua sexy lingerie.

E eis que o macho adentra o quarto… Uma reprodução exata do diálogo é impossível, mas tentarei aproximar-me da maestria e delicadeza da reação provocada:

Macho: ué, você estava com isso o tempo todo? mas isso não te incomoda? Nossa, isso deve incomodar demais. Você passou o dia com isso?
(Verinha tenta pronunciar-se…)
Macho: e como você conseguiu fechar isso sozinha? Meu deus, quanto colchete! E isso não tá justo demais não? Como você respira? Caramba, não imagino você vestindo isso… E essa renda toda, não pinica? Como eu não senti isso embaixo da sua roupa?

Bom, a Verinha só restou entrar no clima e rir da situação. É isso aí, esse treco incomoda pra kct, passei horas tentando fechar esses colchetes, estou há horas sem respirar direito… Mulher é um bicho estranho, né? Inventa cada coisa… E eu achando que ia te agradar com essa produção toda!

Macho: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh… era pra me agradar? Ai, me desculpe!! Você está linda! Sexy! Maravilhosa! Vem cá que eu quero você agora!

E o macho arranca o espartilho de uma forma que ele jamais foi novamente usado. Ainda acho que foi de propósito, afinal o dito não fez lá muito sucesso. Entre muitas gargalhadas, transformamos o efeito inesperado da estratégia em um excelente resultado ? afinal sexo bem-humorado é ótimo.

O namoro tornou-se mais econômico, já que nunca mais gastei meu rico dinheirinho com lingerie sexy para tal ser. Um tempo depois, descubro que ele acha suuuuuuuper sexy minha calcinha com uma abelhinha bem em cima da dita-cuja. Como ele gostava daquela abelhinha! A bichinha dava resultado imediato. E o melhor ? super confortável, podia ser usada várias vezes e o ápice: custou 1\6 do preço do mega-espartilho.

E eis outro mito que cai: existem homens que adoram nossas calcinhas engraçadinhas.

Mais sobre espartilhos:
A História do Espartilho
Tipos de Espartilho
Medidas para o Espartilho
Como fechar o Espartilho
Por Verinha