PC - Papo Calcinha

George Michael declarou recentemente ter praticado sexo com cerca de 500 homens nos últimos 7 anos. 70 por ano, 6 por mês, 1,5 por semana, seja lá o que esse 0,5 signifique. Tal declaração me fez pensar no meu próprio número, obviamente, nem de longe tão expressivo quanto o de George. Será que este número realmente diz alguma coisa sobre mim? E em caso positivo, a pergunta quando feita por um parceiro, é válida? E decidi sair, novamente, em pesquisa de utilidade pública, entre casados e solteiros, homens e mulheres, entre os 20 e poucos e 40 e poucos:

• Qual o seu número?
• Já foi questionado por algum parceiro sobre o número? O que achou da pergunta? Respondeu com sinceridade?
• Já questionou sobre o número de algum parceiro? Se sim, a resposta teve alguma influência no relacionamento? Se nunca questionou, qual foi o motivo?

Antes de mais nada, constatei o que já desconfiava: são os homens os mais frequentes sujeitos de tal pergunta, mesmo que eu não tenha encontrado tantos homens sujeitos-confessos. Foram as mulheres que me contaram de seus homens perguntadores, o que me leva a outra conclusão básica: pessoas mentem. Sobre suas perguntas e seus números.

As mulheres super sinceras e que nem cogitaram mentir são justamente as que têm os números mais deliciosamente prazerosos para o ego masculino: ?dois, incluindo você?. No máximo, três. Para o resto das meras mortais, a pergunta intimida e, tentando adivinhar a resposta desejada, mentem. Convenhamos, tentar adivinhar o que o outro quer ouvir é meio estúpido. Tão estúpido quanto perguntar. Pergunta cretina, resposta cretina. Não posso dizer que foi unanimidade feminina, mas a grande maioria concorda: a pergunta é desnecessária, imbecil e machista, pelos mesmos motivos que as levam a não proferir mesmíssima pergunta:

?O que importa é que ele está comigo agora.?
?Quem procura, acha. Prefiro pensar nele comigo somente, do que ficar imaginando ele com outras mulheres?
?Seja o número dele alto ou baixo, de alguma forma, o trouxe até mim e isso me basta?

Por outro lado, encontrei também ? entre homens e mulheres ? os que não consideram a pergunta machista, mas simplesmente curiosa. ?Quem ama, quer conhecer a vida do outro, e isso inclui o sexo? ? dito por uma mulher, que continua: ?as experiências passadas dizem muito sobre quem a pessoa é, e explicam muitos comportamentos, idéias, inseguranças e atitudes?. Ok, eu concordo que o passado forma quem você é agora. Por esse ponto de vista, a pergunta feita sem julgamentos pode ser válida, desde que dentro de um contexto maior. E vamos combinar: se não sabe lidar com qualquer possível resposta, não pergunte. Vamos a alguns exemplos ilustrativos (e qualquer semelhança com a vida real terá sido mera coincidência):
***
- E aí, com quantos você já transou?
(a moça, antes feliz por ter encontrado um suposto alguém legal, gela: ?o que será que ele quer ouvir??)
- Sei lá, uns 30.
(com cara de espanto)
- 30 ????
(e ela não sabe se xinga o sujeito e manda ele catar coquinho, se inicia um discurso feminista, se retribui a pergunta para provar a normalidade dos fatos, se fica envergonhada e tenta consertar a resposta. Finalmente, conclui que devia ter respondido 128. Se é pra chocar, vamos fazer direito).
***
- E aí, com quantos você já transou?
- Nunca me preocupei em contar, acho que isso não importa.
- Nunca contou? Ah, conta agora…
- Pra que ficar lembrando de passado, vamos aproveitar o momento agora…
- Ih, porque? Perdeu as contas?
(e o moço insiste, a situação fica cada vez pior, ela se irrita e responde ?138, talvez 140?, e tudo termina numa inevitável e inútil briga do casal)
***
Para a felicidade geral da nação feminina, também encontrei homens que dispensam a pergunta ou curiosidade. Preferem não saber, e não julgam importante. Amigos queridos: conversem mais com seus amigos, e nos ajudem a reverter esse quadro

Quanto aos números em si, foram dos mais variados. Há as felizes e sortudas, com seus 1 ou 2, para as quais a quantidade tornou-se simplesmente desnecessária após encontrarem, rapidamente, suas caras-metade. A situação oposta também pode ser o motivo de tanta busca: ?Demorei a entender porque diziam que sexo é tão bom. A experiência não foi boa com meu primeiro namorado, e passei um bom tempo experimentando até entender.? ? confidenciou uma entrevistada, do alto de seus 36 com aproveitamento máximo de talvez uns cinco ou seis. Quantidade definitivamente não é sinônimo de qualidade. E se tem as que buscam muito para se encontrar, há também as que buscam tanto simplesmente porque querem parar de buscar. Enquanto não acham, vão preenchendo quadradinhos no caderninho. Nem todos felizes. ?Eu era feliz e não sabia? ? afirmou uma desiludida solteira, beirando sua primeira dúzia, que achava que sexo seria sempre bom como foi com seus primeiros amados parceiros. Otimista, conclui: ?Cada experiência ruim me faz entender melhor o que me agrada, e quanto mais raras as boas mais proveito quero tirar delas quando acontecem?.

Fato interessante é que foram as mulheres as que mais se dispuseram a me contar suas quantidades. Dentre os homens que me responderam sobre o assunto, apenas dois me contaram seus números. Eu respeito o direito a privacidade de todos, e sempre aviso que não é preciso responder, mas isso deve dizer alguma coisa, não? Talvez não contem, talvez tenham perdido as contas ou quem sabe perceberam o quão inconveniente é a fatídica pergunta.

Um de meus dois amigos no estilo ?minha vida é um livro aberto?, perdeu as contas após complicado cálculo: se foi caso exclusivo de sexo oral, conta pro número? em sexo grupal, cada pessoa conta como 0.5? um menáge a trois conta 1 ou 2 unidades? profissionais do sexo devem ser incluídas na conta? Para simplificar, excluiu todos os casos considerados dúbios e chegou ao número de 20. Como dona da pesquisa, defino: sexo oral conta; no grupal cada um vale como 0.5; no menáge são 2 unidades; profissionais do sexo contam sim, e esse número de 20 foi desclassificado. Me restou apenas um amigo com suas 9 bem aproveitadas mulheres, impossibilitando o que seria certamente uma estúpida comparação estatística entre homens e mulheres. Melhor assim, ninguém precisa dessa guerra dos sexos mesmo.

E depois que um amigo me contou, chocado, que uma moça lhe confessou seus 17, reiterei minha decisão ? pelo bem da comunidade feminina e pela certeza da estupidez da tal pergunta ? de não divulgar estatística alguma. Afinal, não existe número ideal. Se concordamos que o sexo melhora com a intimidade, pessoas com alta incidência de recorrência com baixa quantidade de parceiros seriam as ideais. Por outro lado, se pensamos que são as diferenças que nos movem e ampliam nossa visão do mundo, o melhor seria variar para livrar-se de idéias pré-concebidas e romper com desnecessários tabus, colocando os de maior número numa posição privilegiada. Maior número, mas não 500. Convenhamos, é uma questão de tempo. Quem transa com 500 não pode ter tido tempo hábil para explorar cada um(a). Bendito seja o equilíbrio: nem tanto, nem tão pouco.

E por aqui vou ficando, sem brilhantes conclusões ou estatísticas curiosas, apenas reafirmando o óbvio já sabido desde o início: qualquer número - grande ou pequeno - tem alguma história que o conte. E é essa história a que, talvez, valha a pena contar.

* Dica para as calcinhas: minha teoria particular, formulada após vasta pesquisa, é que as dezenas assustam os machos de plantão. Se quer agradar seu homem-machista, mantenha-se abaixo de 10. Se machismo é algo que corta seu tesão, fale a verdade e lide com as consequências. E caso tenha encontrado um espécime que não seja machista, levante as mãos para os céus e agradeça 3, 10, 20 vezes.

** Pra fechar, piadinha infame, apropriada ao tema e obviamente contada por um homem no decorrer da pesquisa:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo…
- Teu pau é o maior de toda a vizinhança, meu amor!

Por Micaela.

Muito já se falou sobre web sex por aqui… Mas ainda há muito a dizer, certamente.

Uma amiga me contou que anda realizando uma antiga fantasia, graças a esse mundo virtual. A brincadeira é a seguinte: ela entra em um canal desses de sexo (tem no UOL, Globo.com, todos os grandes portais), em 2min encontra um estranho. Trocam MSN (ou qualquer equivalente), ligam a webcam.

A amiga vestida em trajes sumários, sexy. Somente o corpo aparece. Começa o showzinho - mostra um pouco dali, um pouco daqui, um rápido strip. O estranho torna-se um estranho duro e animado. Na companhia do amigo-vibrador-de-todas-as-horas, o show fica mais picante e empolgante. A visão do duro estranho, a movimentação do outro lado, a sensação de estar sendo observada a excitam. O ato não chega a durar 5min e ela goza (vibradores são poderosos…). O moço está lá do outro lado, quase chegando lá, e ela calmamente desliga a webcam.

O estranho manda mensagens, pede pra ela voltar, diz que ela é o máximo, gostosésima, ele estava quase gozando. ?E daí, eu já gozei!? ? ela pensa, e acende um cigarrinho. E eis a grande graça da brincadeira. Quanto mais ele pede, melhor fica. Ah, o doce sabor da vingança…

São duas fantasias de uma vez só: sexo com estranhos e homens-objeto. E ela ainda sente-se poderosa vingando todas as mulheres desse mundo que sofrem com o egoísmo e egocentrismo de tantos homens ditos machos por aí. A empolgação é tanta que ela parte para buscar a nova vítima.

O estranho? É bloqueado e ignorado solenemente, muito provavelmente até o fim dos seus dias. Esse mundo virtual está cheio de possibilidades, é questão de saber aproveitar

Por Verinha.

Essa é mais uma das manjadas histórias que já aconteceu comigo, com você e com quase todo mundo que eu conheço.

Da gata que conheceu o gato, que era de outro país. Se conheceram, dançaram e se encantaram, mas não sem antes do gato pisar no pé da gata e a gata dizer ?ai!?. Após desculpas pela dor provocada, não muito longe dali, os gatos juntos estavam a dois passos do paraíso quando não sei porque ela foi dizer: ?aaaaaiiiiiiii…?

O gato, cabisbaixo e de parachoque duuuro, pensando que novamente a havia machucado, já aguardava o cartão vermelho da gata que diria ?Você não soube me amar!?, quando rapidamente ela explicou: ?é que minha alma geeeemeeee por você!?

E o gato, se brasileiro e fã de Blitz fosse, teria dito: ?Geme, geme, uh, uh, geme, geme, aaaaaaahhhhhhhhhhh!?.

Que as diferenças culturais, verbais, gramaticais e ?gemidais? ainda únam muitos casais! E eis o papo calcinha levando até vocês mais uma história da séria série ?rapidinhas e geniais?.

Me despeço, mas não sem antes deixar meus sinceros agradecimentos especiais a dona da história e a Evandro Mesquita ? sem vocês, este artigo definitivamente não existiria!

*Livre inspiração poética:
Mais uma de amor - Blitz
A dois passos do paraíso - Blitz
Você não soube me amar

Por Verinha

?Todo homem ADORA uma lingerie sexy?

Início de namoro, Verinha queria transformar uma noite sem maiores atrativos em uma noite inesquecível, assim de supresa. O combinado era simplesmente o macho dominante buscá-la no trabalho, para irem para a casa dele. Coisa que faziam com alguma regularidade.

Verinha havia escolhido um lindo espartilho, branco todo rendado, para contrastar com sua pele morena de praia. Daquele estilo que realça os seios e afina a cintura. Calcinha fio-dental, não menos sexy. Tinha até cinta-liga. Para complementar o look, salto alto bem fino. A idéia era desviar o caminho da roça, e ir para um motel (nessa época Verinha ainda gostava dos motéis…) E Verinha com aquele fetiche do macho desbravando seu espartilho, e abrindo os inúmeros colchetes um a um, entre várias brincadeirinhas e beijinhos e elogios.

(aqui vale notar: Verinha levou o traje para o trabalho, o colocou um pouco antes de ir embora, já que é super sexy mas nada confortável. Mesmo assim, teve que aturar 1h de trânsito sem pestanejar. O salto alto bem fino ela teve que suportar durante todo o dia.)

Assim que entra no carro, descobre que o macho teve um dia pra lá de estressante e conclui: ?hum, ainda bem que vou desestressá-lo bastante.? Mas fica difícil fazê-lo entrar no clima. Melhor desistir do motel, vamos pra casa mesmo. Ele resolve tomar um banho, e ela resolve abrir mão da entrada triunfal (que incluia um rápido strip-tease, com um vestido desses de amarrar ao lado. Só puxar o lacinho, e pronto toda a lingerie sexy é revelada). Decide esperá-lo na cama, já em sua sexy lingerie.

E eis que o macho adentra o quarto… Uma reprodução exata do diálogo é impossível, mas tentarei aproximar-me da maestria e delicadeza da reação provocada:

Macho: ué, você estava com isso o tempo todo? mas isso não te incomoda? Nossa, isso deve incomodar demais. Você passou o dia com isso?
(Verinha tenta pronunciar-se…)
Macho: e como você conseguiu fechar isso sozinha? Meu deus, quanto colchete! E isso não tá justo demais não? Como você respira? Caramba, não imagino você vestindo isso… E essa renda toda, não pinica? Como eu não senti isso embaixo da sua roupa?

Bom, a Verinha só restou entrar no clima e rir da situação. É isso aí, esse treco incomoda pra kct, passei horas tentando fechar esses colchetes, estou há horas sem respirar direito… Mulher é um bicho estranho, né? Inventa cada coisa… E eu achando que ia te agradar com essa produção toda!

Macho: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh… era pra me agradar? Ai, me desculpe!! Você está linda! Sexy! Maravilhosa! Vem cá que eu quero você agora!

E o macho arranca o espartilho de uma forma que ele jamais foi novamente usado. Ainda acho que foi de propósito, afinal o dito não fez lá muito sucesso. Entre muitas gargalhadas, transformamos o efeito inesperado da estratégia em um excelente resultado ? afinal sexo bem-humorado é ótimo.

O namoro tornou-se mais econômico, já que nunca mais gastei meu rico dinheirinho com lingerie sexy para tal ser. Um tempo depois, descubro que ele acha suuuuuuuper sexy minha calcinha com uma abelhinha bem em cima da dita-cuja. Como ele gostava daquela abelhinha! A bichinha dava resultado imediato. E o melhor ? super confortável, podia ser usada várias vezes e o ápice: custou 1\6 do preço do mega-espartilho.

E eis outro mito que cai: existem homens que adoram nossas calcinhas engraçadinhas.

Mais sobre espartilhos:
A História do Espartilho
Tipos de Espartilho
Medidas para o Espartilho
Como fechar o Espartilho
Por Verinha

Você está lá no melhor do tico-tico-no-fubá, curtindo o momento com seu macho enquanto está com o quadril para um lado, tronco para o outro, uma perna pra cima, a outra nem você mesma sabe onde está. Até que, de repente, dá de cara com um espelho. A deliciosa e esdrúxula posição transformou sua barriga em uma coisa disforme, uma celulite jamais dante vista surgiu na sua perna, um peito aponta pra cima o outro pro lado, e pra completar você está descabelada. Não conheço mulher, e ouso incluir as mais perfeitas, que não tenha me relatado a mesma sensação: é auto-broxante. ?Será que ele não está vendo??, ?Melhor abaixar essa perna pra disfarçar a celulite?, ?ai, preciso encolher a barriga?, ?porque diabos fui comer aquela pizza ontem??. E pronto. O maravilhoso momento se perdeu.

Definitivamente, sexo não é lá muito estético. E convenhamos, se preocupar com estética numa hora dessas é pura neurose, paranóia, loucuras da mente feminina, não? É aí que você ? como eu ? se engana. Essa revista masculina veio me contar que não estamos sós neste neurótico e feioso mundo!

De esconder a careca até as costas peludas, pasando por uma infalível técnica para ?deixar o amigão mais robusto? são várias dicas de posições para favorecê-lo. O duro (no bom sentido) é favorecer a ambos ao mesmo tempo.

Chego a algumas conclusões estéticas:

1) Calcinhas que não apreciam seus seios e querem deixá-los fora do alcance da visão do parceiro, são perfeitas para o sexo com caras de costas peludas, loucos para escondê-las e que são pobres ou consideram que uma depilação a laser irá comprometer seriamente sua masculinidade.

Posição “Esconda suas costas detonadas”

2) Sabemos bem qual a preferência nacional masculina, então se você não a tem em abundância, procure estrangeiros ou justamente os tupiniquins mais bundudos. Para disfarçar sua ?retaguarda? volumosa e flácida, eles procurarão uma posição onde a sua ficará totalmente fora do campo de visão:

Posição “Diminua sua bunda”

3) Finalmente, para vingar as 99% de mulheres imperfeitas deste mundo, os 1% restantes que, esteticamente, estão liberadas para deixar seu corpo totalmente a mostra sem medo de ser feliz, são o encaixe perfeito para os carecas ou ainda os barrigudos!! Melhor, para os carecas e barrigudos! Ha!

Posição “Faça sua barriga sumir”

Posição “Disfarçe usa careca”

Calcinhas: leiam a matéria completa e descubram seu par perfeito!
(só queria achar um homem que confessa ter lido essa matéria, interessado em saber como disfarçar sua careca ou deixar seu amigão mais robusto. Melhor, queria muito presenciar a cena de dois homens lendo a matéria juntos e comentando as posições… Será que isso existe? Cuecas, me respondam!!)

Fonte: Men?s Health

Por Verinha

Homens gostam de sexo pela manhã. Algumas mulheres também, mas estas são uma exceção. Homem gosta de carne, ação, esportes e sexo pela manhã. Creio que eles sentem revigorados para ir ao trabalho e começar o dia. Eu comi uma mulher esta manhã, devem pensar orgulhosos e viris. Eu não gosto de sexo pela manhã. Eu só abro exceções para homens que: conseguem me animar, que se levantam e escovam os dentes, e vem de mansinho tentando me ganhar. Se ele me tratar como uma torradeira: enfio a torrada, aperto um botão e pronto, ele vai ter que se divertir sem mim.

Conversei com alguns amigos sexys e bonitos e escutei deles porque gostam de sexo pela manhã e o que a mulher deve fazer para ser uma boa companheira:

O cansado
N.S., 32 anos, gerente de busca e casado: de manhã o homem estah sempre “ready” (assumindo uma noite de sono), o que não pode ser verdade a noite.

O mentiroso
M.D, 37 anos, gerente de TI e solteiro: bem, primeiro é muito comum, não sei porque razão acordarmos excitados (com uma bela eração em adamento). Fenômenos masculinos…acho que outra razão é o próprio estado de disposição. Depois de uma noite de sono as energias estão recarregadas. A lingerie também estimula, acordar e ver um belo corpo ao seu lado, minimamente coberto por peças bem dipostas é um estimulandte a mais. A lingerie ajuda, mas não é necessária….apenas o corpo pode ser o bastante. Logicamente, qualquer homem vai te dizer que ser acordado com algumas carícias e um belo sexo oral, pode fazer ele construir um prédio em um dia.

O folgado
R.A., 27 anos, jornalista e solteiro: eu, sinceramente, nao tenho preferência de horário para o sexo. Agora, quando é de manhã, é ótimo ser acordado com um bom “bolagato” surpresa. Ou seja, ser acordado bem de mansinho com alguns beijinhos, pela mulher já mínimamente recomposta (não descabelada e manchada pela maquiagem da noite anterior) numa lingerie adequada, seguido de sexo-oral e depois pode ficar deitado enquanto ela faz a famosa posição de “cavalgada”, concluíndo o processo com dos dois gozando juntinhos…é o máximo, pelo menos para mim.

Por: Pretinha

Essa é da vez que fui encontrar um ex disque-pizza* direto do trabalho. Tinha tomado banho de manhã e era bem improvável um encontro naquele dia, mas ele me ligou e eu não sou de me fazer de difícil, sacomé? Minha calcinha era literalmente o pó - dessas de algodão poída embaixo, amarelo-brochante, das que você usa tanto que esgarrrrrça - como se diz lá na minha terra - mas é uma deli porque não atrapalha seus movimentos e tal. Bem, achei que ia ser carão, tava com saudade e o coitado não merecia. Passei então no shopping para comprar um conjuntinho. Comprei um verde todo show, floral ornamentado, lindo de morrer. Cheguei na casa dele, tomei um banho, me montei. Na hora do “fight” era inverno e na cama demoramos um pouquinho. Quando ele olhou para o meu layout, comentei: comprei especialmente pra hoje! Aí ele veio com essa: “Nossa, achei demais, super Palmeiras!”. Hã? Acho que nem porco tem essa sensibilidade, eles costumam ser mais gentis. Fiquei lembrando de Babe, o porquinho…

* categoria de encontro auto-explicativa pelo nome…

por Pepê