PC - Papo Calcinha

No dia em que Cicarelli perdeu sua ação contra o YouTube, celebrei a liberdade de expressão e a web 2.0, e recordei-me de minhas próprias aventuras públicas…

Se você não desfruta dos louros da fama, ou não se incomoda em arcar com as consequências de seus atos, eu recomendo: sexo em locais públicos é bom demais. Não precisa ser necessariamente público, mas há que ser ?proibido?. Claro que o objetivo nunca é ser pego em flagrante, mas aliar o prazer sexual à emoção ocasionada pelo perigo…

Seja para sair da rotina, ou porque no auge da paixão vocês mal conseguem se controlar ou simplesmente porque você quer viver perigosamente, sempre vale a pena. Pode também ser usado como uma boa preliminar para as boas, velhas e suas privadas quatro paredes - onde finalmente TUDO será permitido. Afinal, vamos combinar que extra-quatro-paredes privadas, convivemos com inúmeras restrições ? de tempo, de decibéis, de espaço ? e aí nem tudo dá pra ser permitido, né? A não ser que você realmente queira ser flagrado…

Restrições a parte, eu consigo listar pelo menos 3 excelentes motivos para a prática:

• O flerte que precede a idéia… Aquele momento olho-no-olho em que nada mais precisa ser dito. Sacanagem da mais pura. Eita, coisa boa!

• O exercício do seu auto-controle no durante, por puro prazer. Preocupar-se com os decibéis, com a movimentação, com o tempo, com a exposição… é praticamente impossível relaxar totalmente e, acredite, isso é parte da diversão. Você pode descobrir novas formas, novas posições, o prazer do silêncio e até mesmo que é capaz de gozar em situações adversas (e nesse último caso, acredite: você irá sentir-se a própria deusa do sexo).

• A cumplicidade do pós-ato. Aquela saída meio sem-graça, você pensando ?será que alguém desconfiou??, e os olhares. De novo. As sacanagens ao pé-do-ouvido, enquanto você finge estar prestando atenção no papo-cabeça que rola na mesa ou mesmo simplesmente finge que nada aconteceu, só pra depois vocês entrarem em um local realmente privado e, juntos, se acabarem de rir ou continuar exatamente de onde pararam…

Eu sempre digo: se sexo fosse só os ?finalmente?, sexualmente eu poderia viver plenamente satisfeita na companhia exclusiva de meu fiel escudeiro Venâncio. Mas ele não me olha, não me abraça, não toma a iniciativa, não fala no meu ouvido e não me dá idéias sacanas.

Graças a Cicarelli (quem diria!), estou aqui relembrando as minhas aventuras público-privadas… Não teve costa espanhola, mas teve banheiro de bar, praia semi-deserta, cachoeira, adega da casa do amigo-anfitrião-da-festa, garagem do prédio, corredor de hotel, elevador, rede da casa de amigos, casa do amigo enquanto o mesmo dorme na cama ao lado, na casa dos meus pais (acho que esse foi o local, apesar de privado, MAIS proibido de todos!)… Será que estou esquecendo de algum?

E você? Que local público-proibido mais te excitou? Ou o que você mais fantasia? Acho que ando precisando de umas novas idéias… Nos comentários, please (pode ser comentário anônimo se você preferir )!!!

PS: Se, por algum infortúnio da vida, sua intimidade pública-privada for parar no youtube, me faça um favor… assuma seu ato e, no máximo, corte relações com o suspeito (se houver) da brincadeirinha. Afinal você é crescidinha, o local era público e o risco sempre foi sabido, né?

Ref.: Cicarelli perde ação contra site You Tube

Por Verinha

Todas nós já somos grandinhas o suficiente pra saber a importância do sexo seguro. Como diria a Sue Johanson: safe sex or no sex! Mas acho importante falar de sexo à prova de incêndios… Sim, o fogo do amor (e das velas) pode virar um problemão se você não prestar atenção. À título de educação, relatarei a seguir uma experiência própria.

Era um dia para comemorar, nos arrumamos, ficamos cheirosinhos, lindos e gostosos e fomos para o Motel com nossa “mochila de apetrechos” que incluia várias velas muito legais, com cheirinhos e formatos grandes. Arrumamos nosso cenário acendendo as velas nas mesinhas de cabeceira da cama. O sexo foi bom, muito bom. Foi do tipo que a gente cai pro lado, se “encaixa” e cai num sono gostoso. E é aí que começa o perigo!

As velas, ainda acesas ao lado da cama, começaram a derreter. E derreteram pra cima de um travesseiro que começou a pegar fogo! Sim, nós literalmente colocamos fogo na cama. Eita casal quente! Por muita sorte, eu acordei e vi o travesseiro em chamas. Pulei pra fora da cama e fiquei histérica. Acordei o macho. Levamos algum tempo ainda pra pensar no que fazer (é.. vai você acordar com um travesseiro em chamas na sua cara!). Até que eu peguei o travesseiro e corri pro banheiro e taquei ele na pia. No desesespero, o dito caiu no chão e continuou queimando. E eu gritando. O macho que conseguiu se manter mais calmo que eu, pegou o travesseiro novamente, colocou na pia e abriu a torneira. Ufa! Escapamos de virar manchete de jornal no dia seguinte: “Casal incendiário taca fogo em Motel” (para ser otimista!).

Depois disso, apagamos todas as velas e começamos a discutir sobre o que fazer: avisar a direção do motel que tinhamos queimado um travesseiro? Esconder o travesseiro e sair de fininho? Bom, acabamos sendo honestos e pagondo pelo travesseiro. Pena que não lembramos de trazer o travesseiro queimado para casa como souvenir.

Então fica este dica: o uso de castiçais ou até mesmo um pratinho em uma noite romântica com velas pode salvar vidas! Ou pelo menos a roupa de cama…

Por Oncinha

?Todo homem ADORA uma lingerie sexy?

Início de namoro, Verinha queria transformar uma noite sem maiores atrativos em uma noite inesquecível, assim de supresa. O combinado era simplesmente o macho dominante buscá-la no trabalho, para irem para a casa dele. Coisa que faziam com alguma regularidade.

Verinha havia escolhido um lindo espartilho, branco todo rendado, para contrastar com sua pele morena de praia. Daquele estilo que realça os seios e afina a cintura. Calcinha fio-dental, não menos sexy. Tinha até cinta-liga. Para complementar o look, salto alto bem fino. A idéia era desviar o caminho da roça, e ir para um motel (nessa época Verinha ainda gostava dos motéis…) E Verinha com aquele fetiche do macho desbravando seu espartilho, e abrindo os inúmeros colchetes um a um, entre várias brincadeirinhas e beijinhos e elogios.

(aqui vale notar: Verinha levou o traje para o trabalho, o colocou um pouco antes de ir embora, já que é super sexy mas nada confortável. Mesmo assim, teve que aturar 1h de trânsito sem pestanejar. O salto alto bem fino ela teve que suportar durante todo o dia.)

Assim que entra no carro, descobre que o macho teve um dia pra lá de estressante e conclui: ?hum, ainda bem que vou desestressá-lo bastante.? Mas fica difícil fazê-lo entrar no clima. Melhor desistir do motel, vamos pra casa mesmo. Ele resolve tomar um banho, e ela resolve abrir mão da entrada triunfal (que incluia um rápido strip-tease, com um vestido desses de amarrar ao lado. Só puxar o lacinho, e pronto toda a lingerie sexy é revelada). Decide esperá-lo na cama, já em sua sexy lingerie.

E eis que o macho adentra o quarto… Uma reprodução exata do diálogo é impossível, mas tentarei aproximar-me da maestria e delicadeza da reação provocada:

Macho: ué, você estava com isso o tempo todo? mas isso não te incomoda? Nossa, isso deve incomodar demais. Você passou o dia com isso?
(Verinha tenta pronunciar-se…)
Macho: e como você conseguiu fechar isso sozinha? Meu deus, quanto colchete! E isso não tá justo demais não? Como você respira? Caramba, não imagino você vestindo isso… E essa renda toda, não pinica? Como eu não senti isso embaixo da sua roupa?

Bom, a Verinha só restou entrar no clima e rir da situação. É isso aí, esse treco incomoda pra kct, passei horas tentando fechar esses colchetes, estou há horas sem respirar direito… Mulher é um bicho estranho, né? Inventa cada coisa… E eu achando que ia te agradar com essa produção toda!

Macho: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh… era pra me agradar? Ai, me desculpe!! Você está linda! Sexy! Maravilhosa! Vem cá que eu quero você agora!

E o macho arranca o espartilho de uma forma que ele jamais foi novamente usado. Ainda acho que foi de propósito, afinal o dito não fez lá muito sucesso. Entre muitas gargalhadas, transformamos o efeito inesperado da estratégia em um excelente resultado ? afinal sexo bem-humorado é ótimo.

O namoro tornou-se mais econômico, já que nunca mais gastei meu rico dinheirinho com lingerie sexy para tal ser. Um tempo depois, descubro que ele acha suuuuuuuper sexy minha calcinha com uma abelhinha bem em cima da dita-cuja. Como ele gostava daquela abelhinha! A bichinha dava resultado imediato. E o melhor ? super confortável, podia ser usada várias vezes e o ápice: custou 1\6 do preço do mega-espartilho.

E eis outro mito que cai: existem homens que adoram nossas calcinhas engraçadinhas.

Mais sobre espartilhos:
A História do Espartilho
Tipos de Espartilho
Medidas para o Espartilho
Como fechar o Espartilho
Por Verinha

Você está lá no melhor do tico-tico-no-fubá, curtindo o momento com seu macho enquanto está com o quadril para um lado, tronco para o outro, uma perna pra cima, a outra nem você mesma sabe onde está. Até que, de repente, dá de cara com um espelho. A deliciosa e esdrúxula posição transformou sua barriga em uma coisa disforme, uma celulite jamais dante vista surgiu na sua perna, um peito aponta pra cima o outro pro lado, e pra completar você está descabelada. Não conheço mulher, e ouso incluir as mais perfeitas, que não tenha me relatado a mesma sensação: é auto-broxante. ?Será que ele não está vendo??, ?Melhor abaixar essa perna pra disfarçar a celulite?, ?ai, preciso encolher a barriga?, ?porque diabos fui comer aquela pizza ontem??. E pronto. O maravilhoso momento se perdeu.

Definitivamente, sexo não é lá muito estético. E convenhamos, se preocupar com estética numa hora dessas é pura neurose, paranóia, loucuras da mente feminina, não? É aí que você ? como eu ? se engana. Essa revista masculina veio me contar que não estamos sós neste neurótico e feioso mundo!

De esconder a careca até as costas peludas, pasando por uma infalível técnica para ?deixar o amigão mais robusto? são várias dicas de posições para favorecê-lo. O duro (no bom sentido) é favorecer a ambos ao mesmo tempo.

Chego a algumas conclusões estéticas:

1) Calcinhas que não apreciam seus seios e querem deixá-los fora do alcance da visão do parceiro, são perfeitas para o sexo com caras de costas peludas, loucos para escondê-las e que são pobres ou consideram que uma depilação a laser irá comprometer seriamente sua masculinidade.

Posição “Esconda suas costas detonadas”

2) Sabemos bem qual a preferência nacional masculina, então se você não a tem em abundância, procure estrangeiros ou justamente os tupiniquins mais bundudos. Para disfarçar sua ?retaguarda? volumosa e flácida, eles procurarão uma posição onde a sua ficará totalmente fora do campo de visão:

Posição “Diminua sua bunda”

3) Finalmente, para vingar as 99% de mulheres imperfeitas deste mundo, os 1% restantes que, esteticamente, estão liberadas para deixar seu corpo totalmente a mostra sem medo de ser feliz, são o encaixe perfeito para os carecas ou ainda os barrigudos!! Melhor, para os carecas e barrigudos! Ha!

Posição “Faça sua barriga sumir”

Posição “Disfarçe usa careca”

Calcinhas: leiam a matéria completa e descubram seu par perfeito!
(só queria achar um homem que confessa ter lido essa matéria, interessado em saber como disfarçar sua careca ou deixar seu amigão mais robusto. Melhor, queria muito presenciar a cena de dois homens lendo a matéria juntos e comentando as posições… Será que isso existe? Cuecas, me respondam!!)

Fonte: Men?s Health

Por Verinha

Se você já tá arrepiada só de ler esse título, respira fundo e vem comigo. Repense conceitos e pratique uma das formas de maior prazer sexual que existe.

Se você é cueca, saiba que a maioria das mulheres tem experiências frustradas porque você quer ir direto ao pote, com muita sede e acaba estragando tudo! O nosso amigo número 2 é muito sensível e requer uma preparação que pode levar mais tempo do que você gostaria. A certeza é de prazer garantido se você tiver muita paciência.

Algumas dicas para as principiantes:

1) Chuveirinho ? o seu melhor amigo: esta talvez seja a mais importante de todas as dicas, porque vai deixar você livre do desconforto ou da possibilidade fantasiosa de estragar tudo com alguma sujeira indesejada. Encaixe o chuveirinho diretamente no número 2, fazendo com que a água literalmente ?entre?. Ela sairá ? fique tranqüila. Repita duas ou três vezes. A sensação é um pouco desconfortável no começo, mas te deixará extremamente confortável durante as penetrações.

2) Lubrificantes ? muita quantidade, por favor! O velho e bom KY sempre resolve, mas existem os vendidos em casas de produtos médicos que servem para fazer ultra-som. Em minha opinião, são os melhores: duram mais tempo, não têm cheiro ou gosto.

3) Paciência ? você precisa ir devagar. Algumas mulheres têm dificuldade na prática, pois tem uma sensibilidade maior do que o comum. Você ou o seu parceiro devem começar com os dedos. Com muito gel e um de cada vez. Quando for extremamente confortável colocar 2 ou 3, você já está pronta para começar a usar o ?instrumento? de verdade. Não precisa fazer tudo no mesmo dia. Será até interessante se vocês se testarem e se conhecerem antes de ter um excelente sexo anal. Este dia será memorável!

4) Melhores posições ? toda a diferença. O mais importante é que o seu parceiro fique na mesma altura que você, de frente ou de costas. A minha preferida é em cima da mesa, de barriga pra cima, olhando pra ele. Mas vale de conchinha, de quatro ou com você sentando em cima dele. O mais importante é que não seja desconfortável e doído para você. Se doer, não será bom e você poderá desistir do assunto.

5) Acessórios ? teste novas formas. Existem alguns acessórios específicos para o sexo anal. Dois dos meus preferidos: plug anal e bolinhas anais. Podem ser utilizadas antes, durante ou após a penetração e também fazem um sucesso incrível durante a utilização da sua ?número 1?.

Tenho um DVD, meio bobinho para as já iniciadas há tempos. Não sei como comprá-lo aqui no Brasil. Para as iniciantes é um passo-a-passo bem interessante do Ph.D. Jack Morin - The better sex guide to anal pleasure.

A Sue Johanson também mostra boas dicas sobre o assunto, uma visão dos ?procedimentos corretos?.

Dicas mais quentes e avançadas virão. Prepare-se.

Por Barbie

Antes de tudo e qualquer coisa, há que se falar das mãos. O psicanalista Freud deu tanta atenção as fases oral e anal, e acabou esquecendo da melhor de todas! Boa mesmo é a fase do tato! A descoberta da sensibilidade da pele, ativada pelo simples ato de tocar-se. Arrisco dizer que, dos 5 sentidos, é o que mais nos faz ciente de nossa própria existência. Até Arnaldo Antunes já concluiu que o corpo existe porque pode ser pego. E se pego de jeito… parece que flutua e deixa de ser matéria pra se transformar em pura energia.

Lembro-me bem de quando descobri que minhas próprias mãos eram mágicas! Um mundo se abriu, e lá fui eu tateando cada pedacinho em banhos que tornavam-se inexplicavelmente longos. De banho em banho, água por água, seguiu-se a fenomenal descoberta do chuveirinho ? praticamente o precursor dos vibradores!

Ah, e finalmente os vibradores!! Passadas as diversas fases posteriores aos longos banhos ? do primeiro beijo a primeira vez - eis que ressurge com força total aquele desejo mais primitivo: o poder de me auto-proporcionar prazer. E, já mulher formada, independente, moderna, ultra-contemporânea, e afoita por novas descobertas e sensações, nada melhor para apimentar a experiência e garantir resultados mais potentes (e rápidos!) que um bom vibrador.

Engana-se quem acha que vibrador é coisa de mulher mal-comida ou mal-amada. O meu primeiro foi presente de um amante lindo, fiel, gentil e tarado. Enviado de surpresa pro hotel em que me hospedava a trabalho, veio com uma calcinha sexy e um recadinho: ?treine bastante. Quero um show particular?. Claro que treinei a semana inteira, meu show foi um espetáculo, e a noite não poderia ter terminado melhor. Calcinha que é calcinha sabe: macho que é macho bom de verdade A-D-O-R-A ver uma mulher se contorcendo de prazer. Só pra depois tentar proporcionar ainda mais prazer, e a coisa vira praticamente uma competição em que somos as maiores beneficiadas.

(E cai o mito de que homem se sente intimidado por vibrador! Só não me chegue na primeira noite com um mega-vibrador anatômico, bem-dotado, com 7 velocidades de vibração. Voltemos ao tato: há de se tê-lo inclusive em sentido figurado.)

Meu vibrador-presente foi batizado de Venâncio, e criamos uma relação hiper gostosa. Volta e meia, permitíamos novamente o amante original em nossa relação e a coisa foi passando de mero voyeurismo. Venâncio é totalmente mente-aberta, e não tem preconceito algum em dividir a ?ativa? simultaneamente com meu outro amante, que por sua vez adorava sentir o vibrante Venâncio dentro de mim.

Essa relação a três pode funcionar muito bem, desde que sempre ocasional para tornar a coisa mais passional e evitar ciúmes. Um dia meu amante original se foi. Venâncio ficou. Curtimos nossa relação a dois. Já convidamos um ou outro, mas eles passam. Venâncio nunca me abandona. É mutante, e já mudou de forma, cor, tamanho e tipo, mas a essência é a mesma ? ele vive pra me dar prazer. E é por isso que eu o amo!

Há uma inacreditável variedade de modelos venancísticos. Vão do clássico aos super high-tech. Tem tamanho e formato para todos os gostos, os rígidos e os de silicone, os com acessórios que prometem a textura de uma língua! Há os que privilegiam a anatomia e os que privilegiam a vibração ? diversas velocidades e tipos. Os acoplados em calcinhas que prometem ser silenciosos e podem ser usados a qualquer hora, tipo aquele aparelhinho da abdominal. Tem a prova d?água, disfarçado de batom, e até uns que vibram de acordo com a música de seu ipod! Criatividade é o que não falta nesse ramo. Tudo depende do gosto (e do bolso) da freguesa.

Se experiência alheia vale de alguma coisa, digo que o tamanho realmente não importa. O falo por si só, sem um entorno masculino exalando calor humano, só me faz lembrar que de fato só o primeiro terço da vagina tem terminações nervosas. Venâncio atualmente faz o gênero ??egg? ? que além de pequenininho e super funcional, é fácil de carregar e disfarça bem quando passa no raio-x do aeroporto ?

E para as calcinhas mais tímidas, a internet brasileira está cheia de sex shops virtuais que fazem sua entrega na maior discrição possível, com direito a nome fantasia na fatura do cartão de crédito, assim tipo motel. E ainda tem uma variedade bem maior de modelos.

Lanço aqui a campanha: toda calcinha merece seu Venâncio! Peça de presente ou dê-se um. O importante é experimentar. Mas lembre-se: na falta de pilha, bateria ou mesmo de um Venâncio pra chamar de seu, suas mãos são mágicas… E ainda há o chuveirinho!

Por Verinha

Noite de dia dos namorados. Eu em casa, me preparando para dormir cedo. Já que não ia dar mesmo para seguir as dicas da Oncinha aí embaixo, poderia ter passado o dia seguindo à risca todas as preciosas dicas da Laís. No entanto, nada disso foi preciso. Me satisfiz por antecipação.

Feriado prolongado, viagem despretensiosa. Dadas as casualidades dessa vida, encontro um ser do sexo masculino que se encanta por mim. Simpático, agradável e bastante bonito, mas sabe quando não bate aquela atração de cara? Pois é, não bateu. Para piorar, a amiga do ser me conta que ele é evangélico praticante. Alerta vermelho. Eu - agnóstica-quase-atéia - respeito qualquer credo, desde que não tão perto de mim.

Mas a noite prosseguiu com o ser ao meu lado. Agradável, inteligente, brincalhão, me fazendo rir. Dei um jeito de dizer, mesmo sem ser perguntada, que não sou nada cristã. O cortejo continuou, sem alterações, de forma insistentemente gostosa e sempre respeitadora. Muitas horas e charminhos depois, me rendi à tanta dedicação. Pensei: ?o cara é legal, bonito, gostou de mim (o que é sempre bom pro ego) e beijo na boca é sempre bom. Um sexozinho até me cairia bem, mas deve ser garantia de ardência no fogo do inferno.”

O restinho de noite transcorreu com passeios de mãos dadas, beijos roubados em ruas escuras, observação do céu e estrelas, e muitos carinhos e elogios. E a promessa de novo encontro na noite seguinte.

Eis que, para minha surpresa, após um romântico lanche à luz da lua, percebi que o rapaz soube fazer um bom filtro da extensa lista de pecados cristãos. Quando vi, estava em uma noite de sexo de primeiríssima qualidade. Tudo sem nenhuma pressa, e o homem tinha o dom de alternar delicadeza com um lado selvagem. Observador, soube ler como ninguém minha linguagem corporal. Demonstrou excelente vigor físico, além de ser perito em técnicas fundamentais do bom sexo ? especialmente as orais. Ao mesmo tempo que estava extremamente dedicado ao meu prazer, soube me mostrar, das formas mais delicadas, o que queria. Impossível não fazê-las. Soube falar o que precisava ser dito, sendo sacana nas horas certas, e sem grandes exageros. Longe de satisfazer-se com apenas um gozo meu, soube segurar como ninguém o seu próprio, até explodir na hora em que julgou (e eu mais do que confirmei) que eu estava plenamente satisfeita. Experimentamos, durante algumas repetições de um maravilhoso CD de jazz, uma intimidade e conhecimento mútuo que casais muitas vezes precisam de semanas ou meses para atingir. Sexo maravilhoso, com repetidos gozos, e exalando carinho.

Extasiada, meu corpo não escondia minha satisfação que acabei por verbalizar. No que ouço em troca: ?melhor dar que receber“. Bendito seja o cristianismo e seu São Francisco de Assis.

Com uma noite dessas, que ainda terminou com lanche preparado na cama e sono de conchinha, em plena véspera de dia dos namorados, quem precisa de mais alguma coisa hoje?

Dificilmente nos veremos novamente. As cidades são distantes, as vidas complicadas, as crenças e objetivos divergentes. Claro que do futuro ninguém sabe, mas as chances são mínimas.

Passo minha solitária, porém antecipadamente curtida noite de dia dos namorados refletindo sobre duas coisas:

* Existem encontros casuais capazes de quebrar paradigmas e preconceitos bobos que teimam em nos acompanhar. A ele, serei eternamente grata por isso.

* Sim, ainda existem homens bonitos, solteiros, inteligentes, românticos e bons de cama por aí. Se ele não é pra mim, certamente será para alguma outra sortuda. E se existe um, há de existirem outros e, dentre esses, novamente um que eu resolva chamar de MEU.

E que venha o dia 13. Com as esperanças renovadas, a luta continua.

Por Betsy

Dia dos Namorados é uma ótima data para surpreender o macho. A idéia é fazer algo que ele não espera de você. Algo diferente do arroz e feijão de todo dia. Então, aqui vão algumas sugestões:

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Romântica

Esta é a mais comum. Mas pode funcionar bem pra um namoro que está começando agora ou para quem não sente o clima de romance faz algum tempo. Os ingredientes são básicos: muitas velas, lingerie e camisola sexy, óleos, lençóis de seda, música para dar o clima. Esse tipo de coisa é sempre mais legal na sua casa (ou na dele) onde você vai ter mais controle sobre o ambiente. Mas se não der, o motel também está valendo. Mas tranque o macho no banheiro (ou na ante-sala, ou no carro) e monte todo o cenário. Quando tudo o clima estiver pronto, chame o convidade especial e comece a festa. Uma dica legal (para quem não tem alergias) são velas com cheirinho. Elas vão perfumando o ambiente vagarosamente. Em Sex Shops você encontra velas com cheiros ditos afrodisíacos. Assim como óleos térmicos para massagem e otras cositas para uma noite sexy e romântica.Sugestões:

• Kit Namorados Sexy
• Velas Aromáticas

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Domidadora

A maioria dos homens adoram quando as mulheres tomam a iniciativa. A princípio eles podem até dizer que não, mas logo se rendem. Então, surpreenda o namô preparando tudo para o Dia dos Namorados. Deixe seu lado mulherzinha de lado e tome a iniciativa. Cuide de todos os detalhes e deixe bem claro para ele que quem manda neste dia é você. Garanto que ele já vai ficar maluquinho imaginando o que você vai aprontar… Você pode buscá-lo em casa e já vendar os olhos dele no carro para que ele fique a sua mercê desde o começo. Só você sabe para onde vocês vão, só você sabe o que vai acontecer. Deixe o dito vendado até o quarto, onde você vai ter preparado todo o cenário à seu gosto. Na verdade, você pode deixá-lo vendado o quanto quiser.. Lembre-se, quem manda nesta surpresa é você. Na verdade, esta é a surpresa ? você dominando toda a cena, deusa absoluta deste mero mortal por uma noite. Só não abuse do seu poder pro coitado não se assutar :-p.

Sugestões:

• Óleos para massagem
• Algemas

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Show-girl

A idéia aqui é montar um show para o gato. Tudo que ele tem a fazer é sentar e assistir. Você tem diversas opções (pode usá-las separadas ou em conjunto num mega show!):

• O famoso strip-tease: é uma opção batida mas que sempre agrada. Coloque uma boa música e lembre-se que o principal objetivo dessa brincadeira é provocá-lo. Então, tocar é absolutamente proibido! A não ser que você peça.

• Show com vibradores: Eles gostam… Não tem algum ditado que diz que todo mundo tem um pouco de voyer? Então, faça a festa com o seu amigo-consolo, tudo para ele assitir e ficar louco para fazer igual, ou melhor.

• Pompoarismo: Este requer um pouco mais de treino e prática, mas não é tão difícil. Por ser considerada exótica, é uma pratica absolutamente excitante para ambos os lados do casal.

E depois do show, que pode durar o quanto você quiser, o convidado de honra pode participar da festa. Ele já vai estar pronto e doido para isso!

Sugestões:

• Dadinho para strip-tease
• Vibradores
• Bolas para pompoarismo
• Exercícios iniciais do pompoarismo
• O livro de ouro do pompoarismo

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Altruísta

Se o seu macho anda se comportanto muito bem, conseguindo ser perfeito em todos os sentidos, você pode considerar fazer esta surpresa para ele. A idéia é que a noite seja toda voltada para os prazeres dele. Só por essa noite, você vai esquecer das suas necessidades e fazer só as vontades dele. E se ele realmente for tão perfeito, é claro que vai querer retribuir o favor depois. Sexo oral é praticamente mandatório nesta surpresa- é claro. Você pode usar uma música e ir ?brincando? ao ritmo dela. Você abriu mão das suas necessidades, mas provocar ainda vale! Uma massagem peniana ? que não é nada mais que uma masturbação mais profissional - também será bem-vinda. Óleos são ótimos auxiliares nesta seção. No mais, seja criativa e tente se lembrar do que o seu macho gosta. E faça para ele! Se você quiser pode estabelecer como regra do jogo que na próxima semana será a vez dele de ser altruísta ;-).

Sugestões:

• Gel para sexo oral
• Massagem peniana
• DVDs Eróticos

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Meninas, escolham a sua surpresa e feliz Dia dos Namorados!por Oncinha

Homens gostam de sexo pela manhã. Algumas mulheres também, mas estas são uma exceção. Homem gosta de carne, ação, esportes e sexo pela manhã. Creio que eles sentem revigorados para ir ao trabalho e começar o dia. Eu comi uma mulher esta manhã, devem pensar orgulhosos e viris. Eu não gosto de sexo pela manhã. Eu só abro exceções para homens que: conseguem me animar, que se levantam e escovam os dentes, e vem de mansinho tentando me ganhar. Se ele me tratar como uma torradeira: enfio a torrada, aperto um botão e pronto, ele vai ter que se divertir sem mim.

Conversei com alguns amigos sexys e bonitos e escutei deles porque gostam de sexo pela manhã e o que a mulher deve fazer para ser uma boa companheira:

O cansado
N.S., 32 anos, gerente de busca e casado: de manhã o homem estah sempre “ready” (assumindo uma noite de sono), o que não pode ser verdade a noite.

O mentiroso
M.D, 37 anos, gerente de TI e solteiro: bem, primeiro é muito comum, não sei porque razão acordarmos excitados (com uma bela eração em adamento). Fenômenos masculinos…acho que outra razão é o próprio estado de disposição. Depois de uma noite de sono as energias estão recarregadas. A lingerie também estimula, acordar e ver um belo corpo ao seu lado, minimamente coberto por peças bem dipostas é um estimulandte a mais. A lingerie ajuda, mas não é necessária….apenas o corpo pode ser o bastante. Logicamente, qualquer homem vai te dizer que ser acordado com algumas carícias e um belo sexo oral, pode fazer ele construir um prédio em um dia.

O folgado
R.A., 27 anos, jornalista e solteiro: eu, sinceramente, nao tenho preferência de horário para o sexo. Agora, quando é de manhã, é ótimo ser acordado com um bom “bolagato” surpresa. Ou seja, ser acordado bem de mansinho com alguns beijinhos, pela mulher já mínimamente recomposta (não descabelada e manchada pela maquiagem da noite anterior) numa lingerie adequada, seguido de sexo-oral e depois pode ficar deitado enquanto ela faz a famosa posição de “cavalgada”, concluíndo o processo com dos dois gozando juntinhos…é o máximo, pelo menos para mim.

Por: Pretinha

Essa é da vez que fui encontrar um ex disque-pizza* direto do trabalho. Tinha tomado banho de manhã e era bem improvável um encontro naquele dia, mas ele me ligou e eu não sou de me fazer de difícil, sacomé? Minha calcinha era literalmente o pó - dessas de algodão poída embaixo, amarelo-brochante, das que você usa tanto que esgarrrrrça - como se diz lá na minha terra - mas é uma deli porque não atrapalha seus movimentos e tal. Bem, achei que ia ser carão, tava com saudade e o coitado não merecia. Passei então no shopping para comprar um conjuntinho. Comprei um verde todo show, floral ornamentado, lindo de morrer. Cheguei na casa dele, tomei um banho, me montei. Na hora do “fight” era inverno e na cama demoramos um pouquinho. Quando ele olhou para o meu layout, comentei: comprei especialmente pra hoje! Aí ele veio com essa: “Nossa, achei demais, super Palmeiras!”. Hã? Acho que nem porco tem essa sensibilidade, eles costumam ser mais gentis. Fiquei lembrando de Babe, o porquinho…

* categoria de encontro auto-explicativa pelo nome…

por Pepê